Den som väntar på nån som har gått väntar alltid för länge. En recension jag var sugen på att smälla upp mitt i jultemat direkt efter att jag sett filmen i december, men som var för usel för att förstöra den fina julkalendern med ståuppkomiker som vi hade rullande då. Och så visste jag att temat "Vi har sett den, så du slipper!" var på ingång nu i mars så jag höll mig. Och ju längre jag väntade desto mer byggde jag upp ett härligt hat mot den här skiten. Inte ens de värsta Jar-Jarscenerna är så usla som den här filmen. Att det här ens får vara en del av Star Warsvärlden är en skymf mot alla fans. Ge mig hellre en tretimmars film om Ewokerna igen. Det finns så många fel så jag vet knappt var jag ska börja. Fast där ljög jag. Jag vet exakt var jag ska börja. Darth Vader. Okej. Djupt andetag. Vi har här alltså en film som utspelar sig dagarna, timmarna, minuterna och till sist sekunderna innan Star Wars IV: A New Hope börjar. Vi fans har sett fyran tusentals gånger. Vi vet hur David Prowse rör sig som Darth. Vi vet exakt hur hans kroppsspråk ser ut. Så varför i hela jävla Guds frid på jorden och i universum tar man in en skådis som rör sig så jävla annorlunda mot Prowse som det är fysiskt möjligt. När Darth kommer i bild här i Rogue One SER MAN DIREKT ATT DET ÄR EN KILLE SOM KLÄTT UT SIG!!! Det är ju liksom inte Darth. Och när man sedan i slutet låter Darth köra en all-in-dark-force-attack-á-la-de-första-tre-filmerna-när-kraften-var-stark så tappar man alla koncept. Darth gör inte nåt i närheten av lika våldsamt eller over-the-top i fyran, femman eller sexan. Och det här är alltså på riktigt tio sekunder innan vi får se honom i fyran liksom. HÖRNI ALLIHOPA DET GÅR INTE IHOP DET HÄR!!! Om man nu bestämmer sig för att göra en film som är så trogen fyran som möjligt med allt från fåniga 70-talsfrisyrer till kläder till vapen till skepp till att datoranimera karaktärer som Leia och Tarkin så att de matchar fyran varför i helvete slänger man in 30 sekunder där Darth använder kraften på ett sätt han sedan aldrig gör. Aldrig gör. Aldrig. Gör. Efter två timmars supernoggrant detaljstuderande av att matcha fyran i allt, allt, allt. Så skiter man i allt i 30 sekunder. Hahahaha. Är det bara jag som ätit galenpiller? Vad är det här?!?! Att datoranimera Tarkin och Leia känns för övrigt inte heller ok. Lite som en våldtäkt på Peter Cushing som gjorde Tarkin så lysande i fyran (när jag såg filmen levde Carrie Fisher fortfarande så det kändes inte lika smutsigt på nåt sätt, plus att Leia är med betydligt mindre än Tarkin som är med mest hela tiden). Och sluta ta in en jättedålig Han Solokopia (jag menar verkligen jättedålig) och en ännu sämre Chewbaccakopia som dessutom får agera en sorts C-3PO möter R2-D2 också. Och kanske, kanske, kanske hade jag kunnat förlåta allt det här (nej det hade jag inte) om filmen inte varit så in i bomben jävla tråkig. När slutfighten drar igång, den som ska vara det stora crescendot, den balla finalen, då orkar jag inte hålla mig längre utan somnar i biofåtöljen till ljudet av laserpistoler och explosioner mot en bakgrund av svajande palmer för tydligen slåss man i Florida... Och då har jag inte ens nämnt Forest Whitakers makalösa överspel. HAHAHAHAHA! Whitaker får Depps roll som kapten Sparrow att framstå som återhållsamt metodikskådespeleri. Regissören Gareth "jag har gjort tråkiga Monsters och tråkigare Godzilla" Edwards har lyckats förstöra Star Wars för mig. Det är oförlåtligt och förkastligt. Må han aldrig komma i närheten av detta universum igen.
/Surskägget
Inga kommentarer:
Skicka en kommentar