The Giver

@
Har vi inte redan täckt in alla de här bedrövliga tonårsfilmerna om unga hjältar som mot alla odds i en mörk, dyster framtidsvärld lyckas hitta krafter de inte visste att de hade och sedan räddar hela världen genom att avslöja de elaka vuxnas hemliga värld bakom världen? Jag menar det var väl bara ett par dagar sedan Vrångmannen sågade sönder The 5th Wave? Som jag redan sågat sönder tidigare. Hur många fler Hunger Games, Divergent, The Host, Twilight, Mortal Instruments etc etc etc orkar vi med? Svaret är noll. Inga fler. Nu är det nog. The Giver är exakt lika tråkig och förutsägbar som alla andra filmer i den här "genren". Dessutom händer det ingenting. INGENTING!!!! Men snälla jag vill ju bara att det ska hända nånting, vadsomhelst. Att Meryl Streep sjunkit så lågt att hon ställer upp i det här vill jag inte ens tänka på. Att Jeff Bridges, The Dude himself, kände att det här var en bra idé att vara med i är bortom allt sunt förnuft. Inte ens Taylor Swifts störste fan Vrångmannen kan väl tycka att det var toppen att hon av alla människor är med i detta? Och så flög Alexander Skarsgård in från sin Tarzanlian och ska spela pappa till en tonårsbarn knappt fem år yngre än han själv. Snälla. Vad är det här?!?!
/Surskägget

Alice i Spegellandet

@
Som det Tim Burtonfan jag är så gillade jag naturligtvis hans och Johnny Depps tjugoelfte samarbete ihop, Alice i Underlandet, för ett par år sedan. Det var precis rätt av de fina doserna av Burtons galna scenografi och fantasi med Depps sköna överspel som man alltid vill åt. När det är dags för uppföljaren har Burton studsat av och det märks direkt. Depps överspel får helt nya dimensioner, Mia Wasikowska som var en så bra Alice i första verkar inte ha fått nån personregi överhuvudtaget, Sacha Baron Cohen som den nya karaktären "Tiden" springer runt och gör lite som han vill och Helena Bonham Carter fräser mest som elaka drottningen. Anne Hathaway är egentligen den enda som kommer undan någorlunda med äran i behåll som snälla drottningen, men karaktären är däremot så ointressant skriven denna gång så den kunde lika gärna inte varit med. Alla CGI-figurer som Cheshirekatten, kaninen och tvillingar Tweedledee och Tweedledum är alla lite på gränsen att vara för dåligt gjorda så att det verkligen syns att det är CGI. Nej, det här var sannerligen inte rolig historia.
/Surskägget

Assassin's Creed

@
Det har väl inte undgått någon att Assassin's Creed är baserad på ett gäng populära datorspel med samma namn. Michael Fassbender är ju bra i det mesta och så är fallet även här faktiskt, även om ni redan av betyget fattar vad jag tycker om den här rullen. Assassin's Creed-filmen är snygg, tom så det ekar och skittråkig. Jag förstår att man vill göra en film av spelen, då de är baserade på en grym premiss och är väldigt filmiska i sig. Men som vi alla vet så ska det mycket till för att lyckas göra en ok överföring från x-boxen till den vita duken. Det är sällan det blir bra och allt som oftast serveras det sån skit så man önskar att man satt hemma med handkontrollen i näven i stället. En annan grej är det här med åldersgränsen (återkommande tema). Att så härligt våldsamma spel får så pass snälla filmer handlar såklart om att sälja biobiljetter, men det skadar oftast filmerna och floppen var här ett faktum, så långnäsa där. Spelen får 18-årsgräns men filmerna ska tydligen ses av 8-åringar i USA. Bananas. Hur som helst. Jag har suckat-dagdrömt-tittat-på-klockan-nickat-till i två själslösa timmar. Så du slipper.
/Vrångmannen

Gods of Egypt

@
Nu ska det bli skönt att koppla av med lite datorspel framför teven. Det här ser ut att vara ett alldeles utomordentligt fult, billigt och rörigt äventyrsspel som man kan hitta i t.ex reabacken på någon bensinmack eller storcash. Äh, vad fasen! Jag är på bra humör. Vi testar skiten hehehe! Vad..? Varför..? Kontrollen funkar ju inte?! Det går inte att styra den här usla skiten! Jag försöker hoppa, ducka och slå men... Jaha. Det är en film, inte ett spel. Jaha...
/Vrångmannen

Mechanic: Resurrection

@
Snällajesusihimlenäratvardittnamnflögöverjorden. Låt inte Jason Statham göra fler filmer. Inte som huvudrollsinnehavare åtminstone. Han funkar ibland i biroller när andra betydligt bättre skådisar jobbar med honom, typ som i Expendablesfilmerna eller kanske Snatch. De här soloactionrullarna han gör är ju sämre än sämst. Den ena sämre än den andra. Och de blir fanimig sämre och sämre för varje ny film han gör. Att pissusla nytolkningen av Charles Bronsons gamla klassiker The Mechanic tydligen var så poppis att man känner att man måste göra en uppföljare är trolleri på riktigt. Och just som jag trodde att Statham inte kunde göra nåt sämre så blir jag motbevisad. Fy fan vad uselt det här är. Inte ens ett par groggar och en sinnesstämning som sa: "nu kör vi lite fånig b-actionfilm" kunde rädda det här. Tamefan inte ens självaste Jessica Alba i bikini kunde rädda den här. Vilket verkar vara hennes enda anledning att vara i den här filmen, att visa upp sig i lite för långa och helt onödiga undervattensscener där hon simmar runt i en lite för liten bikini. Lämnade inte hon den här typer av roller bakom sig efter Into the Blue? Som för övrigt är ett Oscarsvinnande mästerverk i jämförelse med denna usla soppa. Tommy Lee Jones tycks ha glömt att han brukade göra tunga roller i Oliver Stonefilmer och skrattar sig igenom de få minuter han är med i den här. Men framförallt, varför Jessica? Varför är du med i det här? Du är bättre än att bara vara en kåtfantasi för tonårsgrabbar. Sen får bikini sitta hur bra på dig som helst.
/Surskägget

Rogue One

@
Den som väntar på nån som har gått väntar alltid för länge. En recension jag var sugen på att smälla upp mitt i jultemat direkt efter att jag sett filmen i december, men som var för usel för att förstöra den fina julkalendern med ståuppkomiker som vi hade rullande då. Och så visste jag att temat "Vi har sett den, så du slipper!" var på ingång nu i mars så jag höll mig. Och ju längre jag väntade desto mer byggde jag upp ett härligt hat mot den här skiten. Inte ens de värsta Jar-Jarscenerna är så usla som den här filmen. Att det här ens får vara en del av Star Warsvärlden är en skymf mot alla fans. Ge mig hellre en tretimmars film om Ewokerna igen. Det finns så många fel så jag vet knappt var jag ska börja. Fast där ljög jag. Jag vet exakt var jag ska börja. Darth Vader. Okej. Djupt andetag. Vi har här alltså en film som utspelar sig dagarna, timmarna, minuterna och till sist sekunderna innan Star Wars IV: A New Hope börjar. Vi fans har sett fyran tusentals gånger. Vi vet hur David Prowse rör sig som Darth. Vi vet exakt hur hans kroppsspråk ser ut. Så varför i hela jävla Guds frid på jorden och i universum tar man in en skådis som rör sig så jävla annorlunda mot Prowse som det är fysiskt möjligt. När Darth kommer i bild här i Rogue One SER MAN DIREKT ATT DET ÄR EN KILLE SOM KLÄTT UT SIG!!! Det är ju liksom inte Darth. Och när man sedan i slutet låter Darth köra en all-in-dark-force-attack-á-la-de-första-tre-filmerna-när-kraften-var-stark så tappar man alla koncept. Darth gör inte nåt i närheten av lika våldsamt eller over-the-top i fyran, femman eller sexan. Och det här är alltså på riktigt tio sekunder innan vi får se honom i fyran liksom. HÖRNI ALLIHOPA DET GÅR INTE IHOP DET HÄR!!! Om man nu bestämmer sig för att göra en film som är så trogen fyran som möjligt med allt från fåniga 70-talsfrisyrer till kläder till vapen till skepp till att datoranimera karaktärer som Leia och Tarkin så att de matchar fyran varför i helvete slänger man in 30 sekunder där Darth använder kraften på ett sätt han sedan aldrig gör. Aldrig gör. Aldrig. Gör. Efter två timmars supernoggrant detaljstuderande av att matcha fyran i allt, allt, allt. Så skiter man i allt i 30 sekunder. Hahahaha. Är det bara jag som ätit galenpiller? Vad är det här?!?! Att datoranimera Tarkin och Leia känns för övrigt inte heller ok. Lite som en våldtäkt på Peter Cushing som gjorde Tarkin så lysande i fyran (när jag såg filmen levde Carrie Fisher fortfarande så det kändes inte lika smutsigt på nåt sätt, plus att Leia är med betydligt mindre än Tarkin som är med mest hela tiden). Och sluta ta in en jättedålig Han Solokopia (jag menar verkligen jättedålig) och en ännu sämre Chewbaccakopia som dessutom får agera en sorts C-3PO möter R2-D2 också. Och kanske, kanske, kanske hade jag kunnat förlåta allt det här (nej det hade jag inte) om filmen inte varit så in i bomben jävla tråkig. När slutfighten drar igång, den som ska vara det stora crescendot, den balla finalen, då orkar jag inte hålla mig längre utan somnar i biofåtöljen till ljudet av laserpistoler och explosioner mot en bakgrund av svajande palmer för tydligen slåss man i Florida... Och då har jag inte ens nämnt Forest Whitakers makalösa överspel. HAHAHAHAHA! Whitaker får Depps roll som kapten Sparrow att framstå som återhållsamt metodikskådespeleri. Regissören Gareth "jag har gjort tråkiga Monsters och tråkigare Godzilla" Edwards har lyckats förstöra Star Wars för mig. Det är oförlåtligt och förkastligt. Må han aldrig komma i närheten av detta universum igen.
/Surskägget

Victor Frankenstein

@
Professor Xavier och Harry Potter som Frankenstein och Igor i en rörig, trött och ointressant fantasythriller lööööst baserad på ett klassiskt verk, den här gången sedd ur Igors perspektiv. Klippningen är obehagligt otajmad och hastig (påminner lite om epilepsiframkallande "klassikern" Catwoman...). Visst, McAvoy och Radcliffe har en viss kemi och det går faktiskt bitvis att titta på eländet, men skitfula effekter och en övergripande känsla av JAG VILL INTE JAG VILL INTE JAG VILL INTE infinner sig ständigt så den här megafloppen passar ju bra in i temat. Jag blev alltså lite dummare (än jag redan är) av att se skiten, så ni slipper. ÅH!
/Vrångmannen

The 5th Wave

@
Guuu vad less jag är på såna här tillrättalagda sci-fi/action/drama/romantik/tonårsrullar baserade på blaha klyschböcker för tonåringar. Har man sett en har man ju för fan sett alla. Första The Hunger Games var riktigt bra men sen gick det käpprätt åt skogen med allt. The 5th Wave kan vara en av de värre, trots att Chloë Grace Moretz är en talang i mångt och mycket. Jag fick tvinga mig själv i omgångar av plågsamma kvartar att ta mig genom den här skiten. Tack och lov så floppar numera de flesta nu-lurar-vi-kidsen-på-pengar-med-knappt-halvdana-och-billiga produktioner så vi kanske slipper genren inom en snar framtid. För guuu... Surskägget var lika arg och uttråkad han.
/Vrångmannen

The BFG

@
Vi drar igång marstemat med den här "giganten". Spielberg + Disney + jättebudget + specialeffektsbonanza + omtyckt barnbok av Roald Dahl (med jättar hit och dit) borde ju vara en av årets filmer? Nehepp. Vad är det här?! Här har vi tydligen hamnat i det galna tvärtomlandet, och det är inte en annan barnbok jag pratar om. The BFG (The Big Friendly Giant, duh!) är ett riktigt oinspirerat sömnpiller till skitfilm av mannen som gav oss Hajen, E.T. och Jakten på den försvunna skatten, plus ett par dussin guldklimpar till. Alla fel här. Alla. Vilken unge orkar sitta igenom två timmar av det här? VILKEN?! Flopp på ögat. Flopp på örat. Flopp i biograferna. Skärp dig nu Steven! ÅH!
/Vrångmannen

Tema: Vi har sett den, så du slipper!

Det finns en ocean av bra film därute som vi fortfarande inte har sett (och då har vi glömt fler filmer än vad de flesta filmälskare har sett). Därför vänder vi på steken under mars månad. Vi presenterar ett galleri av skit helt enkelt. En hel månad fylld av betygsettor! Låt våra självplågande varningsklockor ringa hela vägen till Småland. Vi har sett den, så du slipper!

/Vrångmannen och Surskägget