New Moon

@

Jag borde vetat bättre efter den knappt okej första rullen i trilogin, meeeeeen ändå valde jag av nån mycket märklig anledning att sätta mig ner i 2 timmar och 10 minuter för att även titta på del 2 i den så kallade Twilightsagan som skapar en masshysteri bland alla tjejer mellan 10-18 som mest påminner om hur mycket tjejerna skrek när New Kids On the Block åkte världen runt och mimade till Step By Step och andra hits tjejerna sett på MTV. Jag har sagt det förr och jag säger det mer än gärna igen. Jag tycker synd om dagens ungdomar. Som high schoolfilm är vare sig Twilight eller New Moon mycket att hänga i julgran. Vi hade Breakfast Club, Weird Science, Can't Buy Me Love och Better Off Dead för att nämna några. Som vampyrrulle är vare sig Twilight eller New Moon heller mycket att dekorera nämnda julgran med. Vi hade t ex The Lost Boys, Fright Night, Near Dark och Bram Stoker's Dracula. T o m komedin Transylvania 6-5000 är ljusår bättre än New Moon.

Twilight handlade mycket om käääääärleeeeeeeeken. DEN STORA KÄRLEKEN som gör så ont i alla tonårshjärtan och som det skrivits spaltmetrar om och filmatiserats förmodligen 1 biljon gånger. Och inget fel med det. Bra high school/ungdomsrullar ska ha en dos av DEN STORA KÄRLEKEN. Så upplägget är att Bella (Kristen Stewart) är kär i Edward (Robert Pattison) som är kär i henne tillbaka men som även råkar vara vampyr. Därför är deras kärlek OMÖJLIG trots att de ÄLSKAR varandra så mycket att det gör ONT och de därför måste stå och halvkramas och titta LIDELSEFULLT på varandra dagar i ända. Edward ser ut som en emomupp och beter sig så metrosexuellt intetsägande att man mest av allt vill ge honom en örfil om han tittar LIDELSEFULLT på Bella en jävla gång till. I slutet av Twilight så bestämmer de sig för att vara ihop på allvar och äntligen kan de njuta av KÄRLEKEN.

Konstigt nog tar det tre minuter i nya filmen innan exakt samma upplägg börjar igen. "Det här går inte." "Vi älskar varandra men vi kan inte vara med varandra." LIDELSEFULLA blickar och halvkramar och blickar ner i marken (Kristen Stewart har två blickar i New Moon, antingen ner i marken för att visa hur ledsen hon är eller snett upp med halvt slutna ögonlock för att visa hur ledsen hon är, get a fucking life already vad är det här?!?!) och massa mer halvkramar och så försvinner Edward. Bella ligger och skriker i sin säng ett halvår och slutat umgås med kompisar. Förutom Jacob (Taylor Lautner) som vi redan i ettan förstod är varulv som är en så fin och schysst kille som meckar med hojar och får Bella att nästan glömma Edward. Jacob är lite farligare än Edward för han har långt hår och meckar med hojar men lika LIDELSEFULL är han för det när han ögnar Bella tills ögonen hotar att trilla ur. Och så meckar han med hojar litegrann. Men en dag slutar han mecka med hojar och umgås med Bella för han har upptäckt att det är roligare att vara halvnaken i skogen och busbrottas med andra halvnakna tonårskillar i skogen.

I New Moon slänger man alltså in varulvar i mixen, men inte elaka varulvar som i En Amerikansk Varulv i London, The Howling eller Silver Bullet, nej nej, här har vi ett gäng homosexuella varulvar som älskar att springa runt i shorts i skogen och brottas med varandra medan de visar sina supertajta bringor som skulle få SPAAAARTAAAAA's härförare i 300 Kung Leonidas att bli grön av avund. När varuvlarna inte är tajta tonårskillar som busbrottas med varandra förvandlas de till de tråkigaste och sämsta CGI-varulvarna du sett sen...ja...nånsin. Varulvarnas jobb är att döda vampyrer som inte lyder lagarna. Detta sker alltid utanför bild medan Bella stirrar ner i marken för att visa hur ledsen hon är att Jacob måste vara varulv som slåss mot hennes älskade vampyrer.

En jävla massa LIDELSEFULLA blickar (seriöst kolla in affischen, den summerar filmen exakt) senare möts äntligen Bella och Edward igen och kan halvkramas och stirra LIDELSEFULLT på varandra och på horisonten en stund innan Jacob dyker upp och vill slåss för han vill också stirra LIDELSEFULLT på Bella. En fight inleds mellan Jacob och Edward som Bella snabbt avslutar genom att skrika: "Sluuuuuta då!" och sen försvinner Jacob in i skogen från där han kom. Efter detta somnade jag i tio minuter eller vad som var kvar av filmen där Bella och Edward står i skogen och har ett LIDELSEFULLT samtal som slutar med att Edward vill gifta sig med Bella (den sista repliken vaknade jag precis till, Bella marry me).

Av nån anledning kallas detta för vampyrfilmer när det helt uppenbart handlar om tjejporr. Istället för att vara ärlig med det som i Stekta Gröna Tomater eller Ya-Ya Flickornas Hemlighet försöker man här locka in grabbarna i salongen genom att marknadsföra skiten som vampyrfilm. Sluta! Det är ingen som köper det. Värst av allt är att frugan fått smak för det här så snart blir jag väl tvungen att återkomma med en sågning av tredje och sista delen i detta spektakel.

/Surskägget