Batman v Superman: Dawn of Justice

@
Vi rundar av den här månadens tema med en riktig kalkon. Jag vill börja med att säga att det inte är, som många tror, Ben Afflecks fel att den här soppan till superhjälterulle inte går att titta på (för det gåååår inte). Han gör en helt ok Batman och en ännu bättre Bruce Wayne, helt klart. Nä, Afflecks fel är det inte. Eller rättare sagt felen, för de är så många. Det var faktiskt längesen jag såg ett så osammanhängande, tröttsamt och rörigt actionäventyr. Kladdigt pompöst är det också, så till den milda grad. Regissören Zack Snyder är till synes helt ointresserad av att berätta en historia med någon som helst tydlighet, struktur eller syfte. Det händer liksom lite förvirrade och lama grejer och folk säger saker. Sen kommer världens sämsta Lex Luthor in och smackar med läpparna (Jesse Eisenberg, tydligen direkt från någon uppsättning på Vår Teater i Bollnäs). Det verkar en bit in i filmen som om huvudkaraktärerna själva knappt vet vad de håller på med hahaha! Den stora fighten mellan Batman och Superman (Henry Cavill) är väl ok och höjer pulsen en smula (även om jag inte bryr mig om det där jävla dagisgnabbet dom emellan, hahaha ge er för fan!). Men då dyker världens sämsta CGI-monster Doomsday upp och dunkar ner rullen till en nolla igen. Kom igen! Sluta sno bergstrollet från Fellowship of the Ring för tusen år sen för att göra det sämre idag. Vad är det här?! När jag såg Batman v Superman första gången (!) så tyckte jag den var riktigt illa. Hatade. Jag var tvungen att se om den ett bra tag senare för att se om det fanns någonting av värde överhuvudtaget. Nix. Nitlott. Jag såg snarare mer grejer jag störde mig på, förutom då Wonder Woman (Gal Gadot) som här klumpigt och krystat blivit inslängd i smeten för att introducera hennes karaktär (ändå lite pepp på stand alone-filmen om WW som borde dyka upp snart). Det är väl klart att jag vill gilla det här egentligen. Batman! Superman! Wonder Woman för fasen! Den förra filmen, Man of Steel, tyckte jag om. Den hade nåt. Men det här... Ge mig vilken som helst av Marvelrullarna vilken dag som helst. Snälla. Vilken som helst! Jag är tyvärr, eller tack och lov, långt från ensam i världen att ogilla det här och jag behöver väl inte ens nämna hur många Razzies den här rullen tog hem vid årets Golden Raspberry Awards hahaha! För DET ska den ha. Minst. Surskägget däremot älskade den här skiten och försvarar den till sista bloddroppen. Jag misstänker att det här är långt ifrån slutdiskuterat... Batman v Superman drog dock hem griljoner dollar på bio så Snyder, som tror att han är guds gåva till DC-universumet, men är mer en självgod och trött tjäna-pengar-maskin nuförtiden (a'la Michael Bay), kommer väl att få göra en uppföljare till fruktar jag. Oh, the humanity. The boredom. The smugness.
/Vrångmannen

Öh, Vrångmannen, det är en dag för tidigt för första april. Sluta skoja och ge ettor till så här fina underhållande fyror. Speciellt en dag före första april. Det är en dag för tidigt för aprilskämt. En dag för tidigt. Hörru, Vrångis. Sluta skoja sa jag. Ge den en fyra som den förtjänar. Vad är det här??!?!?!
/Surskägget

The Wicker Man (2006)

@
Nicolas Cage gör idag bara skit.
Han springer, flaxar och skriker hit och dit.
Ett fiasko av ojämna Neil LaBute.
Det känns som om skräpet aldrig tar slut.
Remakes är många och de grymma är få.
Vad är det här? Får jag fråga, hallå?
Många kalkoner jag sett i mina dar.
Men efter den här finns det knappt någon kvar.
Jag måste bekänna, det fanns en rolig scen
Sen ville jag mot teven bara kasta sten.


Vårt tema närmar sig nu sitt slut.
Det var som fan på tiden, för JAG STÅR INTE UT!
/Vrångmannen

Extraction

@
Ett datorprogram som heter Condor kan ta över all kommunikation i alla länder och styra kärnvapen. Men man kan stänga av den med Patriarknyckeln. Alla MC-skurkar hänger på en bar som heter The Garage. De köper knark från en bilmekaniker vars verkstad heter The Mechanic. Och den hippa nattklubben våra hjältar behöver hjälp från en partypingla att komma in på förbi kön (FÖR DEN LIGGER I NEW JERSEY OCH ÄR SÅÅÅÅÅ HIPP!!!) heter The Lodge. Hahahaha är det här en spionthriller eller Kung Salomons Sk(r)att? Bruce Willis (som slutat brytt sig) kliver in i tio minuter, rabblar sig igenom sina repliker och går hem med en lönecheck. Hans dödsscen kan vara bland det mest pinsamma som fångats på film. När han blir skjuten skvätter det inte ens blod för han orkade inte att specialeffektsteamet skulle sätta på honom en squib, det tog för lång tid och han var tvungen att åka hem och räkna guldpengar. Han bara liksom rycker till lite och lägger sig ner på golvet. Klart, död. Klockorna som stannade under Vrångmannens titt på Paul Blart: Mall Cop 2 började snurra igen så att de kunde ta livet av sig och stanna för alltid när den här filmen snurrade på teven.
/Surskägget

A Haunted House

@
En jätte-jätte-jätte-jätte-jätte-jätte-jätte-jättedålig parodi på den jätte-jätte-jätte-jätte-jätte-jätte-jätte-jättemediokra skräckrullen Paranormal Activity och dess uppföljare, som många verkar tycka är ett litet mästerverk i genren. Dåligt alltså. Jättedåligt.
/Vrångmannen

@
Hahahahahahahaha sluuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuta va så pissuselt!
/Surskägget

Inferno

@
För tredje (Da Vincikoden gick knappt att titta på och Änglar och Demoner var ett sånt snedsteg så man svimmade) gången rattar Ron Howard skutan och Tom Hanks tar sig an rollen som Professor Langdon, bäst i världen på att lösa gåtor och korsord. Dan Browns böcker om Langdon fick som bekant en jäkla skjuts när Da Vincikoden blev en av de bäst säljande böckerna i världshistorien. Men bara för att man sålt en bok till halva jordens befolkning betyder inte att det är speciellt bra. Nu funkar Langdons äventyr hyfsat bra i bokform. Det är när man ska berätta samma story på bioduk som det helt enkelt faller pladask. För vi ska inte glömma att Langdon löser gåtor! Sida upp och sida ner med mer eller mindre kluriga gåtor som Langdon sakta men säkert löser är en sak, att glo 120 minuter på Tom Hanks som löser gåtor går inte. Det gååååååår inte för det blir så himla boring schmoring direkt. Ron Howard är en skicklig regissör med fet budget så rent filmiskt går det inte att gnälla på nåt och Hanks är en duktig skådis absolut. Men det går inte att titta på nån som löser gåtor i två timmar. Om du tror att det går så glid ner på närmaste äldreboende och glo på när en gubbe löser korsordstidningen i två timmar. Förmodligen kommer det vara roligare än detta trötta spektakel.
/Surskägget
PS. Första kvarten är bland det vidrigaste (vidrigt som i uselt inte som i äckligt) i "skakig-handhållen-kamera-för-att-göra-ospännande-saker-spännande" man önskar att man aldrig sett på film. Det skakar hela tiden och klippen kommer två gånger per sekund. För då blir det spännande hörni. Panga på med hög musik också så publiken håller sig vaken. Hörni!

Ghost Rider: Spirit of Vengeance

@
Nic Cage. Hahaha, vad är det frågan om? Han gjorde först en Ghost Rider-film 2007 som knappt spelade in pengarna och som hatades i principav alla. Fansen skrek åt herr Cage att vänligen hoppa och skita eftersom han hade förstört den älskade Marvelfiguren Johnny Blaze, som med ett brinnande huvud drar omkring på en motorcykel. Cage: "Waddafuck?! I am da fuckin' Ghost Rider ya know! Let´s make a new one and eeeeveryboddy gonna luv it yeaaah woooooh!!". Fyra år senare så lät alltså någon honom att göra en till. Vem är denna någon och vad gör denna någon idag? DET är mer intressant och spännande än bägge spökryttarfilmerna tillsammans med extra popcorn och allt. Kan ingen göra en film om DEN personen?
/Vrångmannen

P.S. Surskägget har lite att säga om den här rackarns topprullen också.

The Killing Joke

@
Jag skulle tippa på att de flesta Batmanfans har läst eller åtminstone har koll på Alan Moores (ja han som skrev Watchmen också) briljanta lilla serietidningskortis The Killing Joke. Det är ett fantastiskt litet minialbum med en smart och intressant story om Jokern och hans eviga kamp mot Batman. Vi får en hel del inblick och historik i Jokerns bakgrund och överlag handlar tidningen mer om Jokern än Batman. DC har efter många långa år bestämt sig för att göra tecknad film av det hela. Kanske stärkta av hur lyckade filmerna blev av Frank Millers lysande The Dark Knight Returns. Tyvärr faller hela skiten pladask. Det som funkar så väl i albumet funkar inte alls här och dessutom lägger man in en sidostory mellan Batman och Batgirl som inte finns med i albumet och som bara rör till det och inte tillför nånting vettigt. Moore, sin vana trogen, krävde att hans namn inte fick användas i samband med filmen så han är helt borttagen som skaparen av tidningen i eftertexterna. Jag förstår honom. Jag hade inte heller velat bli förknippad med den här skiten.
/Surskägget

Cowboys & Aliens

@
Här gick det ganska käpprätt åt helvete. Massor av pengar. Massor av stjärnor (Daniel Craig, Olivia Wilde och Harrison Ford för att nämna några få). En högst stabil regissör i genren (Jon Favreau) och allt allt allt, with sugar on top. Premissen är väl tagen från locket på en gammal lunchlåda (eller en graphic novel i mängden...) med cowboys och rymdmonster och det var tydligen gott så. Det fanns egentligen ingenting jag inte gillade med det här. Tills jag såg filmen. Ett påkostad sömnpiller där det knappt går att hänga med i svängarna, trots att det går rätt långsamt. Rörigare får man leta efter. Det finns en desperation någonstans som genomsyrar produktionen. Som om filmmakarna halvvägs in upptäckte att det höll på att gå åt pipan. "Kom igen hörni! Gilla det här snälla! Det är ju i alla fall cowboys...och aliens!". Jag kanske är hård med betyget, men fa-an alltså. Surskägget var en smula snällare när det begav sig, men jag anar att han ångrar detta idag.
/Vrångmannen

Killing Season

@
Hahaha! Kan inte sluta skratta. Travolta, vad göööör duuuu? Överspelet och det roliga skägget. De Niro, vad göööör duuuu? På papperet är storyn hyfsat intressant. En enslig uppgörelse mellan en bosnisk och en amerikansk soldat som bägge bär på ett tungt förflutet. Istället för en tät thriller med två bra skådisar så bjuds det här på cirkus Brazil Jack, minus tältet. De Niro är ändå halvt ok någonstans, han kör sin gamla grej trots det hysteriska materialet. Travolta däremot har tydligen betalat för lösskäggslimmet alldeles själv och helt tappat greppet. Hahaha! Ojojoj. Ja, vad ska man säga? Med risk för att upprepa mig åter igen...*harkel*... VAD ÄR DET HÄR?!
/Vrångmannen

Goosebumps

@
Varför Jack Black, varför? En riktigt dålig rip-off på gamla hederliga Robin Williamsstänkaren Jumanji. Samma koncept med monster och elaka varelser som kommer till liv och börjar härja runt i staden. Fult CGI, trött manus och en Jack Black som verkar tänka på annat. Nä, det här är ingen höjdare.
/Surskägget

Klansman

@
Hahahahaha! Det här är så dåligt så att det på sätt och vis blir bra. Vi får följa en rätt luddig story där en svart man (spelad av OJ Simpson vilket bara det ger rätt dålig smak i munnen med tanke på vad han pysslade med senare i livet) sägs ha våldtagit en vit kvinna i en liten rasistisk byhåla i södern. Sheriffen Track Bascomb (hahahaha där snackar vi coolt filmnamn) spelad av Lee Marvin verkar mest skita i allt så länge som folk inte stör honom och att jaga mördaren är av mindre prio för honom. Samtidigt kommer en svart kvinna tillbaka till sina hemtrakter efter att ha bott i storstan. Hon är där för att vara med och protestera hur vita behandlar svarta och får bo ho sin gamle beskyddare Breck Stancill (hahahahaha ännu ett coolt filmnamn, det bara kryllar av dem i den här rullen) som verkar vara den enda vita i hela staden som inte är med i Ku Klux Klan. Breck spelas av gamle superskådisen och tokalkisen Richard Burton som på riktigt är så jävla full hela filmen igenom att han sluddrar fram alla repliker och alltid sitter eller ligger i sängen i alla scener. Hahahaha! Här har vi en skådis så packad att han inte kan stå så då lägger man honom i en säng och låter honom sluddra fram sina repliker!!! Hahahaha! Såna skådisar görs inte längre. Lee Marvin är minst lika packad han men kan i alla fall stå och gå även om det sluddras lite här och där då och då. Hahahaha! Var är alla skådisar av den gamla goda skolan idag? Jävla PR-styrda, bloggande små räkor hela bunten som bara ska rädda världen hela tiden. Ge mig en packad Errol Flynn, Burton, Marvin, Humphrey Bogart eller Oliver Reed any day. Filmen då? Ja, det är en ganska seg och tradig story med rätt usla actionscener och ett väldigt luddigt ställningstagande kring rasism som kanske, kanske inte är nåt dåligt.
/Surskägget

Berättelsen om Askungen

@
Från en tuff och stenhård zombiemördare i gårdagens Milla Jovovich tar vi klivet in i sagans fantastiska värld och tar oss an Askungen, denna den mest underbara av underbara prinsessagor. Eller vänta lite. Vad fan snackar jag om här? Det här är inte Disneys fina och roliga tecknade klassiker. Det här är nåt Kenneth Branaghregisserat trams från 2015. Helt jäkla oinspirerat är det också. Vi får inget som helst nytt under solen och man undrar vem som slängde en säck med pengar på Branagh för att göra det här. Regimässigt kunde lika gärna Harald Hamrell stått bakom den här anonyma dyngan. För vem gjorde man filmen? Kidsen? De vill hellre se Disneys tecknade version som är ungefär trehundra kvadriljoner bättre än det här. Usch.
/Surskägget

Resident Evil: The Final Chapter

@
Redan tio minuter in i filmen så känner jag en sådan leda. Ett rätt ballt och välgjort flygmonster attackerar Alice (Milla Jovovich) i en speedande jeep. Inte ett klipp varar ens i en sekund. Det borde vara spännande men är uttröttande. Hjärtflimmer. Alla pratar goja om invecklade hitte-på-grejer så inte ens jag hänger med, trots att jag har sett alla tidigare filmer (sic...) och spelat flertalet av spelen. Tuff syntrockmusik (eller vad fan kidsen säger nuförtiden?) ackompanjerar öronbedövande allt konstigt och alla tusen fighter och jakter. Det pumpar hjärnlöst på hela tiden i någon slags Red Bullfrenesi. Den här gubbjäveln står nästan inte ut. Själlöst och tomt och högljutt och dåligt klippt och och och... The Final Chapter floppade på bio i USA så det kan mycket väl vara det sista kapitlet i den här serien. Låtom oss hoppas.
/Vrångmannen

True Memoirs of an International Assassin

@
ÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅH!!!
/Vrångmannen

Paul Blart: Mall Cop 2

@
Både jag och Surskägget tyckte tydligen att den första filmen nästan var ok. Hahaha, i jämförelse med den här superkalkonen så kanske vi hade en halv poäng. Paul Blart: Mall Cop 2 gåååår i alla fall inte att titta på. Det går bara inte. Den var så jävla skitdålig så klockorna anlitade en advokat så att jag aldrig mer skulle dra ett "så klockorna"-skämt! Log inte en endaste gång och ringa 90 minuter kändes som om KLOCKORNA STANNADE! Vad är det för datum idag då? Den 17:e alltså? Jaha? nästan två veckor kvar av temat skitdåliga filmer då alltså? Jaha. Åååååååh... Aldrig mer säger jag bara. Aldrig mer. Får jag se Kevin James fisa en gång till...
/Vrångmannen

War on Everyone

@
Brittiske John Michael McDonagh som skrev och regisserade underbara The Guard och mästerliga Calvary (som jag i skrivandes stund märker att den inte har recenserats på bloggen, vad är det här?!)  har gett oss ett nytt, och helt ärligt, rätt efterlängtat alster. War on Everyone är en slags mörk action-buddy-komedi, som den här gången utspelar sig i USA, till skillnad mot McDonaghs tidigare filmer. Grundidén är det inget fel på och visst har filmen ett par roliga stunder. Ett par. Helheten är dessvärre ett hopplöst krasst fiasko. Alexander Skarsgård och Michael Peña, som de galet korrupta snutarna, borde ha varit klockrena men det är någonting som är käpprätt åt helvete med den här rullen. Den har en mycket konstig ton, ett knepigt tempo och den känns för overklig, trots att jag inte har räknat med någon vardagsrealism direkt. Suck... War on Everyone är alltså en rätt korkad (på fel sätt) och tråkig film. Ett riktigt illa hafsverk från en av de intressantare filmskaparna i modern tid. Vilken miss McDonagh!
/Vrångmannen

The Secret Life of Pets

@
Jag brukar gilla animerade filmer. Pixar bjussar på idel bra filmer, Disney har ryckt upp sig rejält på senare år och t o m Dreamworks är en stark kandidat att räkna med när det släpps en ny animerad biofilm. Här görs dessutom huvudrollsrösterna av två av de roligaste komikerna just nu, Louis CK och Kevin Hart. De är uppbackade av Ellie Kemper, Albert Brooks, Dana Carvey och Bobby Moynihan för att nämna några. Det här borde alltså vara en laugh-a-palooza med tvåhundra garv i minuten. Men nej. Jag garvar knappt en enda gång. Tittar på klockan mest hela tiden. Och undrar vem fan i helvetet som skrev det här sopiga manuset. När så många roliga människor inte kan få nånting i filmen att vara kul då är det problem på högsta nivå. De animerade karaktärerna känns oerhört platta, animeringen tråkig och handlingen obefintlig. Nej, gör om gör rätt. Nu går jag och ser om Toy Story istället.
/Surskägget

Truth

@
Om det är en sak jag inte kan med så är det att en film är tråkig. Då spelar det ingen roll att man har bra skådisar, i det här fallet Robert Redford, Cate Blanchett, Topher Grace, Dennis Quaid, Elisabeth Moss, Stacy Keach, Bruce Greenwood och Dermot Mulroney. Det spelar inte heller nån roll att man i grund och botten har en historia som är, eller borde vara, intressant. I det här fallet en story om nyhetsankaren Dan Rather och hans reportage om att George W. Bush fejkat exakt hur aktiv han varit under sin militärtjänst. Jag såg framför mig att det här skulle bli en intressant film med duktiga skådisar om en nyhet i närtid och bakgrunden till den och själva efterspelet. Man skulle få en liten inblick i exakt hur smutsig politiken kan vara ibland och hur härdade journalister arbetar. Istället fick jag en alldeles för lång film där det i det stora hela inte händer nånting. Folk pratar och pratar och pratar men det sägs inget av värde och filmen snurrar fort ner i en seg röra av tråkighet. Usch!
/Surskägget

Monsters: Dark Continent

@
På något konstigt sätt fick blow-my-mind-usla lågbudgetskräpet Monsters en uppföljare. Varför? Varföööör? Handlar det om att tjäna pengar? Vilka pengar?! Tyckte man att det fanns mer att berätta? Galet. Dark Continent är lika usel som ettan men den har i alla fall lite mer action vilket gör den mindre sövande. Tanken var nog att efter att ha gjort en "Alien" så bör man väl göra en "Aliens"? Hahahaha sluuuuta! Regissören till ettan gick vidare och gjorde feta blockbusters i Hollywood som Godzilla och Rogue One: A Star Wars Story. Regissören till Dark Continent har samma namn som en kanadensisk komiker/skådis. Surskäggets korrekta betyg på den första filmen borde sänkas till en nolla så att jag kan ge Dark Continent en etta med gott samvete. Idén att göra en uppföljare borde aldrig ha fått yttrats i ett rum om det vistades människor där. Knappt ens om det var tomt.
/Vrångmannen

Star Trek Beyond

@
HAHAHAHAHAHA! Lägg ägg i mitt sura skägg vad råka-stoppa-handen-i-bajsblöjan-dåligt det här var. Vi snackar alltså en film som har 185 000 000 dollar i budget. Räkna nollorna där. Etthundraåttiofemmiljoner dollar. Eller i runda slängar 1,7 miljarder svenska kronor. En komma sju. Miljarder. Svenska kronor. Så mycket budget tror jag inte alla svenska filmer som producerats nånsin skramlar ihop totalt sett. Och det plöjer man ner i en film därborta i Hollywood. Man kan ju tycka att för de pengarna ska man få nånting vettigt. Nånting med åtminstone lite manus eller karaktärer eller för all del bara tuffa actionscener. Men lyssna på vad jag säger. 1,7 miljarder svenska kronor och jag sitter och har tråkigt från start till slut. 1,7 miljarder och man kunde inte hyra in, inte vet jag, Aaron Sorkin, för att bajsa ur sig ett manus som faktiskt har nån handling eller nåt pyttelite av värde att erbjuda tittarna. 1,7 miljarder och tydligen kan man inte hyra in en enda skådis som kan skådespela?!?!?! 1,7 fakking miljarder svenska jävla riksdaler och det fanns inte en, en endaste enda, regissör i heeeeeeeeela världen som kunde komma in och styra upp detta så det blev en jäkligt häftig, ball actionspäckad sci-firulle med all the fixings and the trimmings. EN KOMMA JÄVLARANAMMA I MIG SJU GALNA MILJARDER OCH OM NÅN HÅLLER PÅ OCH KOLLAR PÅ TIDIGA JULKLAPPAR ÅT MIG SÅ HAR JAG EN IDÉ. JAG SKULLE VILJA ATT JUSTIN LIN, REGISSÖREN, VAR HÄR JUST NU. JAG VILL HA HONOM HIT FRÅN HANS GLADA SEMESTERFIRANDE DÄR BORTA PÅ MELODY LANE MED ALLA ANDRA RIKA MÄNNISKOR OCH JAG VILL HA HONOM FÖRD HIT MED EN STOR ROSETT PÅ HUVUDET, OCH JAG VILL SE HONOM RAKT I ÖGAT OCH JAG VILL TALA OM FÖR HONOM VILKEN SNÅL, LÖGNAKTIG, BRA-FÖR-INGENTING, RUTTEN, FYRSPOLANDE, SKURKAKTIG, ORMSLICKANDE, SMUTSÄTANDE, INAVLAD, ÖVERGÖDD, IGNORANT, BLODSUGANDE, HUNDKYSSANDE, HJÄRNLÖS, KUKLÖS, HOPPLÖS, HJÄRTLÖS, FETARSLAD, INSEKTSÖGAD, STYVBENAD, FLÄCKLÄPPAD, MASKHUVAD SÄCK MED APSKIT HAN ÄR! HALLELUJAH! HELIGA SKIT! VAR ÄR PANODILEN?!?
/Surskägget

Morgan

@
Ridley Scotts son Luke Scott gör långfilmsdebut i form av en sci-firysare. Ridley Scott producerar. Ridley vill tydligen att det ska gå riktigt dåligt för sin son i branschen, som låter honom hållas på det här viset, eller så har mannen som gav oss Alien, Blade Runner och minst två nävar hästskit tappat omdömet alldeles enastående förträffligt på äldre dar. Man börjar ju fundera. Kanske visade sonen Luke dagstagningarna för sin far och typ sade: "det häääär då paaaappaaaa?" och Ridley nickade belåtet bakom cigarröken åt dravlet som nyss spelats upp framför hans egna ögon. För... VAD ÄR DET HÄR?! Kan vem som helst få en massa miljoner kastade efter sig så man kan leka film? Manuset... MANUSET är under ALL kritik och hela rullen känns som någon jävla lekstuga där karaktärer gör konstiga saker och springer lite hit och lite dit och sen säger något bara. Vad som helst. Hit och dit! En tvist ska man väl ha också? Och den såg man ju inte alls komma FÖRSTA KVARTEN! Ok, nu lugnar vi ner oss en smula och försöker hitta något positivt i alla fall. Jag kan komma på tre saker:

1) Paul Giamatti (för han är ju med i två minuter!)

2) Kate Mara (House of Cards och Fantastic Four), och Anya Taylor-Joy (The Witch och Split) är oavsett stinkbomb alltid bra (även om man faktiskt lider med dom här).

3) Morgan hade några otroligt tunga och snygga trailers innan release. Skitsnygga. Sådär så man satte filmen lite på en pedestal och bara väntade och hoppades och längtade...

Fy fan.

/Vrångmannen

Rupture

@
Sci-blaj thriller med Noomi Rapace som är så dålig så klockorna exploderar. Rupture har alla fel. Inte ett enda rätt faktiskt. Den är ful, billig, tråkig, konstig och med ett genomgående uselt skådespeleri. Luktar B-rulle lång väg och inte på ett bra sätt. Snälla hjälp mig någon. Varför gav jag mig in i det här? Varför?! Bara en massa skräpfilmer hela hela tiden. Jag orkar snart inte mer och vi har i princip startat det här temat! Kan ingen hjälpa mig?! Av alla skitrullar hittills så undrar jag ändå om inte den här är värst. Fy fan. Vilken tortyr alltså. FY FAN! VÄRST! *gråter*
/Vrångmannen

The Giver

@
Har vi inte redan täckt in alla de här bedrövliga tonårsfilmerna om unga hjältar som mot alla odds i en mörk, dyster framtidsvärld lyckas hitta krafter de inte visste att de hade och sedan räddar hela världen genom att avslöja de elaka vuxnas hemliga värld bakom världen? Jag menar det var väl bara ett par dagar sedan Vrångmannen sågade sönder The 5th Wave? Som jag redan sågat sönder tidigare. Hur många fler Hunger Games, Divergent, The Host, Twilight, Mortal Instruments etc etc etc orkar vi med? Svaret är noll. Inga fler. Nu är det nog. The Giver är exakt lika tråkig och förutsägbar som alla andra filmer i den här "genren". Dessutom händer det ingenting. INGENTING!!!! Men snälla jag vill ju bara att det ska hända nånting, vadsomhelst. Att Meryl Streep sjunkit så lågt att hon ställer upp i det här vill jag inte ens tänka på. Att Jeff Bridges, The Dude himself, kände att det här var en bra idé att vara med i är bortom allt sunt förnuft. Inte ens Taylor Swifts störste fan Vrångmannen kan väl tycka att det var toppen att hon av alla människor är med i detta? Och så flög Alexander Skarsgård in från sin Tarzanlian och ska spela pappa till en tonårsbarn knappt fem år yngre än han själv. Snälla. Vad är det här?!?!
/Surskägget

Alice i Spegellandet

@
Som det Tim Burtonfan jag är så gillade jag naturligtvis hans och Johnny Depps tjugoelfte samarbete ihop, Alice i Underlandet, för ett par år sedan. Det var precis rätt av de fina doserna av Burtons galna scenografi och fantasi med Depps sköna överspel som man alltid vill åt. När det är dags för uppföljaren har Burton studsat av och det märks direkt. Depps överspel får helt nya dimensioner, Mia Wasikowska som var en så bra Alice i första verkar inte ha fått nån personregi överhuvudtaget, Sacha Baron Cohen som den nya karaktären "Tiden" springer runt och gör lite som han vill och Helena Bonham Carter fräser mest som elaka drottningen. Anne Hathaway är egentligen den enda som kommer undan någorlunda med äran i behåll som snälla drottningen, men karaktären är däremot så ointressant skriven denna gång så den kunde lika gärna inte varit med. Alla CGI-figurer som Cheshirekatten, kaninen och tvillingar Tweedledee och Tweedledum är alla lite på gränsen att vara för dåligt gjorda så att det verkligen syns att det är CGI. Nej, det här var sannerligen inte rolig historia.
/Surskägget

Assassin's Creed

@
Det har väl inte undgått någon att Assassin's Creed är baserad på ett gäng populära datorspel med samma namn. Michael Fassbender är ju bra i det mesta och så är fallet även här faktiskt, även om ni redan av betyget fattar vad jag tycker om den här rullen. Assassin's Creed-filmen är snygg, tom så det ekar och skittråkig. Jag förstår att man vill göra en film av spelen, då de är baserade på en grym premiss och är väldigt filmiska i sig. Men som vi alla vet så ska det mycket till för att lyckas göra en ok överföring från x-boxen till den vita duken. Det är sällan det blir bra och allt som oftast serveras det sån skit så man önskar att man satt hemma med handkontrollen i näven i stället. En annan grej är det här med åldersgränsen (återkommande tema). Att så härligt våldsamma spel får så pass snälla filmer handlar såklart om att sälja biobiljetter, men det skadar oftast filmerna och floppen var här ett faktum, så långnäsa där. Spelen får 18-årsgräns men filmerna ska tydligen ses av 8-åringar i USA. Bananas. Hur som helst. Jag har suckat-dagdrömt-tittat-på-klockan-nickat-till i två själslösa timmar. Så du slipper.
/Vrångmannen

Gods of Egypt

@
Nu ska det bli skönt att koppla av med lite datorspel framför teven. Det här ser ut att vara ett alldeles utomordentligt fult, billigt och rörigt äventyrsspel som man kan hitta i t.ex reabacken på någon bensinmack eller storcash. Äh, vad fasen! Jag är på bra humör. Vi testar skiten hehehe! Vad..? Varför..? Kontrollen funkar ju inte?! Det går inte att styra den här usla skiten! Jag försöker hoppa, ducka och slå men... Jaha. Det är en film, inte ett spel. Jaha...
/Vrångmannen

Mechanic: Resurrection

@
Snällajesusihimlenäratvardittnamnflögöverjorden. Låt inte Jason Statham göra fler filmer. Inte som huvudrollsinnehavare åtminstone. Han funkar ibland i biroller när andra betydligt bättre skådisar jobbar med honom, typ som i Expendablesfilmerna eller kanske Snatch. De här soloactionrullarna han gör är ju sämre än sämst. Den ena sämre än den andra. Och de blir fanimig sämre och sämre för varje ny film han gör. Att pissusla nytolkningen av Charles Bronsons gamla klassiker The Mechanic tydligen var så poppis att man känner att man måste göra en uppföljare är trolleri på riktigt. Och just som jag trodde att Statham inte kunde göra nåt sämre så blir jag motbevisad. Fy fan vad uselt det här är. Inte ens ett par groggar och en sinnesstämning som sa: "nu kör vi lite fånig b-actionfilm" kunde rädda det här. Tamefan inte ens självaste Jessica Alba i bikini kunde rädda den här. Vilket verkar vara hennes enda anledning att vara i den här filmen, att visa upp sig i lite för långa och helt onödiga undervattensscener där hon simmar runt i en lite för liten bikini. Lämnade inte hon den här typer av roller bakom sig efter Into the Blue? Som för övrigt är ett Oscarsvinnande mästerverk i jämförelse med denna usla soppa. Tommy Lee Jones tycks ha glömt att han brukade göra tunga roller i Oliver Stonefilmer och skrattar sig igenom de få minuter han är med i den här. Men framförallt, varför Jessica? Varför är du med i det här? Du är bättre än att bara vara en kåtfantasi för tonårsgrabbar. Sen får bikini sitta hur bra på dig som helst.
/Surskägget

Rogue One

@
Den som väntar på nån som har gått väntar alltid för länge. En recension jag var sugen på att smälla upp mitt i jultemat direkt efter att jag sett filmen i december, men som var för usel för att förstöra den fina julkalendern med ståuppkomiker som vi hade rullande då. Och så visste jag att temat "Vi har sett den, så du slipper!" var på ingång nu i mars så jag höll mig. Och ju längre jag väntade desto mer byggde jag upp ett härligt hat mot den här skiten. Inte ens de värsta Jar-Jarscenerna är så usla som den här filmen. Att det här ens får vara en del av Star Warsvärlden är en skymf mot alla fans. Ge mig hellre en tretimmars film om Ewokerna igen. Det finns så många fel så jag vet knappt var jag ska börja. Fast där ljög jag. Jag vet exakt var jag ska börja. Darth Vader. Okej. Djupt andetag. Vi har här alltså en film som utspelar sig dagarna, timmarna, minuterna och till sist sekunderna innan Star Wars IV: A New Hope börjar. Vi fans har sett fyran tusentals gånger. Vi vet hur David Prowse rör sig som Darth. Vi vet exakt hur hans kroppsspråk ser ut. Så varför i hela jävla Guds frid på jorden och i universum tar man in en skådis som rör sig så jävla annorlunda mot Prowse som det är fysiskt möjligt. När Darth kommer i bild här i Rogue One SER MAN DIREKT ATT DET ÄR EN KILLE SOM KLÄTT UT SIG!!! Det är ju liksom inte Darth. Och när man sedan i slutet låter Darth köra en all-in-dark-force-attack-á-la-de-första-tre-filmerna-när-kraften-var-stark så tappar man alla koncept. Darth gör inte nåt i närheten av lika våldsamt eller over-the-top i fyran, femman eller sexan. Och det här är alltså på riktigt tio sekunder innan vi får se honom i fyran liksom. HÖRNI ALLIHOPA DET GÅR INTE IHOP DET HÄR!!! Om man nu bestämmer sig för att göra en film som är så trogen fyran som möjligt med allt från fåniga 70-talsfrisyrer till kläder till vapen till skepp till att datoranimera karaktärer som Leia och Tarkin så att de matchar fyran varför i helvete slänger man in 30 sekunder där Darth använder kraften på ett sätt han sedan aldrig gör. Aldrig gör. Aldrig. Gör. Efter två timmars supernoggrant detaljstuderande av att matcha fyran i allt, allt, allt. Så skiter man i allt i 30 sekunder. Hahahaha. Är det bara jag som ätit galenpiller? Vad är det här?!?! Att datoranimera Tarkin och Leia känns för övrigt inte heller ok. Lite som en våldtäkt på Peter Cushing som gjorde Tarkin så lysande i fyran (när jag såg filmen levde Carrie Fisher fortfarande så det kändes inte lika smutsigt på nåt sätt, plus att Leia är med betydligt mindre än Tarkin som är med mest hela tiden). Och sluta ta in en jättedålig Han Solokopia (jag menar verkligen jättedålig) och en ännu sämre Chewbaccakopia som dessutom får agera en sorts C-3PO möter R2-D2 också. Och kanske, kanske, kanske hade jag kunnat förlåta allt det här (nej det hade jag inte) om filmen inte varit så in i bomben jävla tråkig. När slutfighten drar igång, den som ska vara det stora crescendot, den balla finalen, då orkar jag inte hålla mig längre utan somnar i biofåtöljen till ljudet av laserpistoler och explosioner mot en bakgrund av svajande palmer för tydligen slåss man i Florida... Och då har jag inte ens nämnt Forest Whitakers makalösa överspel. HAHAHAHAHA! Whitaker får Depps roll som kapten Sparrow att framstå som återhållsamt metodikskådespeleri. Regissören Gareth "jag har gjort tråkiga Monsters och tråkigare Godzilla" Edwards har lyckats förstöra Star Wars för mig. Det är oförlåtligt och förkastligt. Må han aldrig komma i närheten av detta universum igen.
/Surskägget

Victor Frankenstein

@
Professor Xavier och Harry Potter som Frankenstein och Igor i en rörig, trött och ointressant fantasythriller lööööst baserad på ett klassiskt verk, den här gången sedd ur Igors perspektiv. Klippningen är obehagligt otajmad och hastig (påminner lite om epilepsiframkallande "klassikern" Catwoman...). Visst, McAvoy och Radcliffe har en viss kemi och det går faktiskt bitvis att titta på eländet, men skitfula effekter och en övergripande känsla av JAG VILL INTE JAG VILL INTE JAG VILL INTE infinner sig ständigt så den här megafloppen passar ju bra in i temat. Jag blev alltså lite dummare (än jag redan är) av att se skiten, så ni slipper. ÅH!
/Vrångmannen

The 5th Wave

@
Guuu vad less jag är på såna här tillrättalagda sci-fi/action/drama/romantik/tonårsrullar baserade på blaha klyschböcker för tonåringar. Har man sett en har man ju för fan sett alla. Första The Hunger Games var riktigt bra men sen gick det käpprätt åt skogen med allt. The 5th Wave kan vara en av de värre, trots att Chloë Grace Moretz är en talang i mångt och mycket. Jag fick tvinga mig själv i omgångar av plågsamma kvartar att ta mig genom den här skiten. Tack och lov så floppar numera de flesta nu-lurar-vi-kidsen-på-pengar-med-knappt-halvdana-och-billiga produktioner så vi kanske slipper genren inom en snar framtid. För guuu... Surskägget var lika arg och uttråkad han.
/Vrångmannen

The BFG

@
Vi drar igång marstemat med den här "giganten". Spielberg + Disney + jättebudget + specialeffektsbonanza + omtyckt barnbok av Roald Dahl (med jättar hit och dit) borde ju vara en av årets filmer? Nehepp. Vad är det här?! Här har vi tydligen hamnat i det galna tvärtomlandet, och det är inte en annan barnbok jag pratar om. The BFG (The Big Friendly Giant, duh!) är ett riktigt oinspirerat sömnpiller till skitfilm av mannen som gav oss Hajen, E.T. och Jakten på den försvunna skatten, plus ett par dussin guldklimpar till. Alla fel här. Alla. Vilken unge orkar sitta igenom två timmar av det här? VILKEN?! Flopp på ögat. Flopp på örat. Flopp i biograferna. Skärp dig nu Steven! ÅH!
/Vrångmannen

Tema: Vi har sett den, så du slipper!

Det finns en ocean av bra film därute som vi fortfarande inte har sett (och då har vi glömt fler filmer än vad de flesta filmälskare har sett). Därför vänder vi på steken under mars månad. Vi presenterar ett galleri av skit helt enkelt. En hel månad fylld av betygsettor! Låt våra självplågande varningsklockor ringa hela vägen till Småland. Vi har sett den, så du slipper!

/Vrångmannen och Surskägget